Tutorial zombie
8 novembre 2009 
Visto che un bel po’ di tempo fa qualcuno ha invocato un tutorial zombie, eccovi in dieci punti il segreto per sopravvivere al virus H1N1 che, se non ve l’hanno detto, trasforma la gente in non-morti. In un qualsiasi film tutti i personaggi sopravvivrebbero se osservassero queste semplicissime regole:
1) prendetevela con calma, gli zombie sono lenti: prendete bene la mira
2) un bel colpo che fracassa il cranio basta per fermarli; lasciate perdere aglio, paletti nel cuore, argento, specchi… quello è un altro film
3) i fucili vanno bene, ma ad un certo punto finiscono i colpi; molto meglio una bell’arma bianca. o contundente. bentornati nel medioevo!
4) durante un attacco zombie, mai ascoltare la musica con le cuffiette nelle orecchie
5) durante un attacco zombie, mai dare le spalle all’unica uscita/entrata; mai e poi mai combinare questo errore con quello del punto precedente
5) mai farsi intenerire dal fatto che il vostro miglio amico, la vostra morosa, vostra nonna sono stati morsi: un bel colpo in testa e via, vi togliete il pensiero
6) ad un certo punto un vostro compagno cercherà di trascinarvi in un’assurda missione suicida; dategli una bella stretta di mano e fategli l’in bocca al lupo. voi sedetevi e tranquilli continuate a bere il vostro martini
7) ad un certo punto un altro vostro compagno cercherà di convicervi a lasciare il vostro rifugio antiatomico perfettamente protetto, pieno di armi e cibo; fate come al punto precedente
8) mai avere rapporti sessuali non protetti con uno zombie
9) qualcuno sosterrà che gli zombie sono una razza rara da preservare in natura; beh, colpite in testa pure loro
10) anche quando gli zombie creeranno una loro civiltà non-violenta basata sullo sviluppo delle arti e delle scienze, non credeteci. è tutto un trucco per succhiarvi il cervello
Ci tengo a sottolineare che il punto 1. viene contraddetto dal film Zombieland in uscita prossimamente nelle sale. Sono sicura che ci daranno altre utili informazioni sull’argomento. Io comunque mi armo medievalmente, ho già una picca.
Non credo che l’H1N1, virus creato dalle case farmaceutiche come Umbrella c. per fare soldi coi vaccini, possa trasformare la gente in zombie, al massimo ti fa venire la febbre a 39. In ogni caso, NON basta seguire i 10 punti per scampare ad una città zombificata che avanza inesorabilmente, a velocità pachidermica o a 56km/h, verso le persone ancora sane: come insegnano molti film, è anche necessario far parte del gruppo composto da: La superbona a volte maggiorata, mr. muscolo superdotato super soldato (action man), il poliziotto che poteva far parte delle forze speciali delle forze speciali dello U.S.Army se non avesse avuto i piedi piatti, lo sfigato che però e succube di continue botte di culo e spara come un dio. Di questo gruppo si salveranno solo i primi due, e ho tralasciato il povero negro, che muore a metà film, se usa bene 2 desert eagle cal. 50 a.e. campa al massimo fino alla fine dell’episodio successivo della trilogia (vedi resident evil apolypse e extintion), perciò o sei il bono o sei la bona.
In alternativa, se vuoi sopravvivere x conto tuo o formare un’altro genere di gruppo, devi esse abbastanza in forma e un appassionato di Zombie horror, meglio se di resident evil. Se non fai niente di quanto scritto qui, e campi lo stesso, sei Lui (Chuck Norris).
In certi casi, anche se fai parte del gruppo bona-bono, o anche se sai il fatto, muori comunque (vedi “L’alba dei morti vieventi” in cui muoiono tutti).